Плеер

На Сайт

[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Frost, Horgon, PetroviC 
Форум » Форум форумов » Юмор » Анекдоты (На тур. тему)
Анекдоты
HorgonДата: Понедельник, 09.03.2009, 19:35 | Сообщение # 1
ЗамГлав администратора
Группа: Администраторы
Сообщений: 539
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
сдесь можно писать различные анекдоты на туристическую тему


24011989PaS11
 
PetroviCДата: Понедельник, 09.03.2009, 21:28 | Сообщение # 2
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

****
Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке.
У уцелевшей закладки нервничает Пятачок:
-- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит!
-- Пятачок, вбивай крюк!
-- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки!
-- Пятачок, так бей скорее шлямбур!
-- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!..
-- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы..
.
****
Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

****
(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

****
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
*****

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.
*****
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

*****
Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах.
— Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, — заказывает он у хозяйки.
Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается:
— И еще, пожалуйста, торт с черникой!
— Сожалею, — отвечает хозяйка, — но у нас нет торта с черникой.
— Как нет? А вот тот, что на витрине? — показывает турист.
— А, тот! — мнется хозяйка. — Так то не черника, а мухи.

******
Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

*****
Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную:
— Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, — не растерялся находчивый спортсмен.

*****
Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их… Представляете какое счастье, какой кайф!

*****
Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол восходящие потоки, ветры, турбуленция - да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
- Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

*****
- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

*****
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

*****
Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, - доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!…

*****
Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в поход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в походе...

*****
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.

*****
Какая разница между падением в десятиметровую яму и стометровую пропасть?
Крышка гроба будет открытой или закрытой.

*****
Летят мимо отвесной скалы два альпиниста, один вверх, другой - вниз. Тот, что летит вверх, спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот меня альпинистка страховала! А у тебя что?
- А у меня альпинистка примус разжигала.

*****
Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

*****
Одного туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

*****
Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
- Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты пейзаж!

*****
Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!

*****
Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, - это уж слишком!

*****
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана , сэр…

*****
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…

*****
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
*****
Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.
- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки
.
*****
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

*****
Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.

*****
VIP Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

*****
Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения smile ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".
*****
Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон)
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр на самостраховке то.

*****
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.

*****
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!

*****
- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.



...Я ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК....
 
HorgonДата: Понедельник, 09.03.2009, 21:38 | Сообщение # 3
ЗамГлав администратора
Группа: Администраторы
Сообщений: 539
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
good


24011989PaS11
 
PetroviCДата: Понедельник, 09.03.2009, 22:27 | Сообщение # 4
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
biggrin


...Я ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК....
 
iakovlevsasha1283Дата: Четверг, 12.03.2009, 21:35 | Сообщение # 5
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Сорвался альпенист с вершины и попал в рай
очнулся на пляже день девушки солнце море
ну есть все что пожелаешь прожил в раю 1000 лет
подходит к господу и говорит
-господи я побыл в раю мне здесь хорошо,
-но я хочу в и в Аду пожить хоть немного
ну тут господь ему отвечает
-вот лифт ,вот кнопка нажмешь и ты в Аду
альпенист заходит нажемает кнопку попадает в Ад
а там пьянка,гулянка,драки,разборки
прожил там 100 лет возвращается обратно в рай подходит к Богу и говорит
-Слыш господи я в раю побывал в аду побывал мне в аду лучше можно я туда перееду
-можно говорит бог вот лифт вот кнопка
Альпенист нажимает ипопадает в ад
а его черти в кател и вилами над катлом машут а альпенист говорит
-черти милые я жеу вас недавно был тутже пьянка гулянка все было чтож случилось
а черти ему говорят
-Э брат то туризм ато имеграция.
 
PetroviCДата: Пятница, 13.03.2009, 00:00 | Сообщение # 6
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 435
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

*****
-Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
-Як?
-Пецель!
-Як,як!!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!

*****
Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)
*****
Связка на стенке - через карниз:
1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин

*****
Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

*****
Диалог у костра :
- приятного аппетита !
- какое тебе дело до нашего аппетита ?! Проходи мимо !

*****
Сванская страховка: "Ты меня видишь?"
Французская страховка:"Ты меня помнишь?"

*****
Ползет альпинист на Эвеpест. Заползает на веpшину , подтягивается
на последнем уступе и вдpуг видит - сидит какойто скучный мужик на камне.
Hу альпинист и спpашивает
- Ты кто ?
- Я - западло
- А как это
- Да вот так
И бьет альпинисту ботинком по моpде...

*****
База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!

*****
"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф "Вертикаль".
*****
чтобы поинтеpеcоватьcя чyжим опытом. Я вот пеpед выездом в леc пpоcматpиваю неcколько файлов на пpедмет выяcнить, что забыто. Однажды pезyльтатом такого пpоcмотpа (то еcть cпиcком забытых вещей) y меня оказалоcь "мыло и веpевка". ;-)
*****
Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их
не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во
всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление! (с) Дж.Лондон

*****
Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
-Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
-Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила...

*****
- Эй, наверхy ! Страховка готова?!
- Готова!
- Стрaхуй!
- Сам стрaхуй!
- От стрaхуя слышу!



...Я ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК....
 
FrostДата: Суббота, 16.10.2010, 17:33 | Сообщение # 7
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
 
FrostДата: Суббота, 16.10.2010, 17:47 | Сообщение # 8
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !
 
FrostДата: Суббота, 16.10.2010, 17:48 | Сообщение # 9
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетела связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
 
FrostДата: Четверг, 03.02.2011, 18:33 | Сообщение # 10
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
 
FrostДата: Вторник, 01.03.2011, 22:28 | Сообщение # 11
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Закон сохранения массы — исторический закон физики, согласно которому масса как мера количества вещества сохраняется при всех природных процессах, то есть несотворима и неуничтожима. - на тур. снарягу НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ!!!
 
Форум » Форум форумов » Юмор » Анекдоты (На тур. тему)
Страница 1 из 11
Поиск:

Хостинг от uCoz