PetroviC | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 21:28 | Сообщение # 2 |
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 435
Статус: Offline
| - Где ты провел отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе... **** Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке. У уцелевшей закладки нервничает Пятачок: -- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит! -- Пятачок, вбивай крюк! -- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки! -- Пятачок, так бей скорее шлямбур! -- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!.. -- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы... **** Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!" Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает. - Чего разорался? - Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто. - Ну я услышал. Легче стало? **** (Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. **** Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!" ***** Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить. ***** Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: — Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! — Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво? ***** Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах. — Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, — заказывает он у хозяйки. Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается: — И еще, пожалуйста, торт с черникой! — Сожалею, — отвечает хозяйка, — но у нас нет торта с черникой. — Как нет? А вот тот, что на витрине? — показывает турист. — А, тот! — мнется хозяйка. — Так то не черника, а мухи. ****** Спускаются 2 альпиниста с вершины: - Эх! Сейчас бы к костерку - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек - Да с девушкой Оба опомнившись - Hо только, чтоб не приставала. ***** Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную: — Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади? — Спина, — не растерялся находчивый спортсмен. ***** Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает: - Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят? - Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их… Представляете какое счастье, какой кайф! ***** Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол восходящие потоки, ветры, турбуленция - да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому: - Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное! ***** - Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. ***** Два альпиниста сидят на вершине Эвереста: - Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось? - Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта. ***** Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит: - Ты ранен? - Нет, нет, - доносится снизу. - Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко. А голос снизу все глуше и глуше: - Я все еще лечу, лечу!… ***** Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в поход. - Какая я вам девушка, я уже два раза была в походе... ***** Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали. ***** Какая разница между падением в десятиметровую яму и стометровую пропасть? Крышка гроба будет открытой или закрытой. ***** Летят мимо отвесной скалы два альпиниста, один вверх, другой - вниз. Тот, что летит вверх, спрашивает: - Что случилось? - Да вот меня альпинистка страховала! А у тебя что? - А у меня альпинистка примус разжигала. ***** Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж. ***** Одного туриста спросили: - Что главное при сборах в путешествие? - Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. ***** Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах: - Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты пейзаж! ***** Ползут два скалолаза. Один кричит: - Подстрахуй! - От подстрахуя и слышу! ***** Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? - Клоп, сэр. - Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, - это уж слишком! ***** Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана , сэр… ***** Турист рассказывает, вернувшись из Англии: - Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! - Почему? - Я попробовал их кофе… ***** Байдаpочники обсуждают: - По какой pеке пойдем? - Да по Пьяни... - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то? P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области. ***** Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить. - А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки. ***** Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно: - Скажи, что ты читаешь? - "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз. - Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его? Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу: - Да нет еще... И вновь ухватился за выступ. ***** Турист спрашивает у местного жителя: - Скажите, а сколько километров до следующей деревни? - А у нас нет километров - это проселочная дорога. ***** VIP Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!! ***** Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(". ***** Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон) Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит: - Ворона, ты что в альплагере была? - Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот. - На гору ходила? - Угу. - Значок альпинист СССР получила? - Угу. - Может ты еще и инструктором стала? - Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр на самостраховке то. ***** Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа. ***** Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает: -Ты кто? -Я - турист! -Это я турист, а ты завтрак туриста! ***** - Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
...Я ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК....
|
|
| |
PetroviC | Дата: Пятница, 13.03.2009, 00:00 | Сообщение # 6 |
Главный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 435
Статус: Offline
| Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками. - Спелеологи. - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты. ***** -Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут? -Як? -Пецель! -Як,як!! -Пецель!!! -Повбывав бы! ***** Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :) ***** Связка на стенке - через карниз: 1 Выдай 2 Повтори 1 Вы-ы-ыда-а-ай 2 Повтори-и-и 1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай 2 Повтори-и-и-и-и 1 (под нос) Кретин глухой 2 (так же) Сам кретин ***** Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень 1 Ка-а-амень 2 Повтори-и-и 1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень ***** Диалог у костра : - приятного аппетита ! - какое тебе дело до нашего аппетита ?! Проходи мимо ! ***** Сванская страховка: "Ты меня видишь?" Французская страховка:"Ты меня помнишь?" ***** Ползет альпинист на Эвеpест. Заползает на веpшину , подтягивается на последнем уступе и вдpуг видит - сидит какойто скучный мужик на камне. Hу альпинист и спpашивает - Ты кто ? - Я - западло - А как это - Да вот так И бьет альпинисту ботинком по моpде... ***** База. Две палатки. Ночь.Холод. Голод. Из первой кричат во вторую: - Мужики, колбасу с водкой есть будете? Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича : - Будем, будем! В первой отзываются : - Когда будете, нас позовете! ***** "Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф "Вертикаль". ***** чтобы поинтеpеcоватьcя чyжим опытом. Я вот пеpед выездом в леc пpоcматpиваю неcколько файлов на пpедмет выяcнить, что забыто. Однажды pезyльтатом такого пpоcмотpа (то еcть cпиcком забытых вещей) y меня оказалоcь "мыло и веpевка". ;-) ***** Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление! (с) Дж.Лондон ***** Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими. Альпинисты: -Парни, как вы сюда на джипах забрались? Новые русские: -Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила... ***** - Эй, наверхy ! Страховка готова?! - Готова! - Стрaхуй! - Сам стрaхуй! - От стрaхуя слышу!
...Я ЗЛОЙ И СТРАШНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК....
|
|
| |
Frost | Дата: Суббота, 16.10.2010, 17:33 | Сообщение # 7 |
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Вас можно считать альпинистом, если... 1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500. 2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника. 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом. 4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных. 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела. 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке. 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь. 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра. 9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки. 10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к 0. 11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки. 12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7+? 13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям. 14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме 15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
|
|
| |
Frost | Дата: Суббота, 16.10.2010, 17:48 | Сообщение # 9 |
Главный модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. - Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о - Hу и что ... (не отрываясь от вязания) Пролетела связка карабинов. - Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О - Hу и что ... Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !) - Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня разлетались ? Второй подняв голову от носков: - Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
|
|
| |